雑記。

未来とか希望とかそういったものとは無縁なのに、時々そういった語が不格好にながれてとても沈む。季節の変わり目をもろに受けて精神的にも肉体的にも痩せ衰えているというのもあるのかもしれない。産卵期のオイスターのように。まあ、この先具合が良くなることなどあり得ないから、こうしてキーボードをたたけているだけでも、まだ良しと思わねばな分相応らない。来年は必ずや、もっと悪くなる。去年の今頃は何をしていただろうかと思っても上手く思い出すことが出来ない。多分、思い出せないのではなくて思い出したくないのだろう。去年ではなくて、今年の今頃何をしているかすら、認識したくない。つまんねえブログを書いて朽ち果てていくのは満更でもない。分相応、いや、我が身に余る果報者である。けれども、つまんねえブログすら書けない人間である僕はどうすりゃあいいんだ。苛立つばかりの活字の列が頭の中を闊歩する。嘆き悲しむもたいがいにせねば。未来とか希望とか空腹に絶えかねて何かを噛まずにはいられなくなり非常食の乾麺を噛んでいたら、羽虫の幼虫が付いているのに気がついてしまい、いやになった。いやになった。

コーヒーとチョコレートはまったく別の植物を原材料としている。

今日知った驚愕の事実。

違うんだ、リセットボタンではなくて、スタートボタンを。

たとえばリセットボタンが手に入って全てをリセットしてみた所で僕という生き物が辿るのは僕という生き物の人生。繰り返されるのはまったくに、何から何まで全て同じ人生。何度やっても変わらない。そんなものいらない。

それどころか、悪いことに、繰り返された人生においてもまた、同じようにリセットボタンを手に入れるのだから、また全てがリセットされてまた全てが繰り返される。僕は永遠に僕の人生の上を無限ループで走り続ける。想像しなくてもいやになる。

そうじゃなくて欲しいのはスタートボタン。pauseをかけてゆっくりと考えればたとえば僕にだって物事の、１つや２つは成し遂げられるはずなんだ。空腹とか、頭痛とか、悲しみとか、苦しみとか、寂しさとか、孤独とか、後悔とか、罪悪感とか、そういった類の段幕が10倍速で襲い来るこの世界を等速で生き抜くのは無理なんだ。どだい、無理なんだ。

いや、それすらも卓上の夢。たとえばスタートボタンが手に入った所で果てしないオープニングムービーは未だ選択肢もなくスキップも出来ず延々と流れ続け、それをうんざりしながらも今か今かと胸躍らせて眺めているとTheRedRingOfDeath。

2007年の初笑い。

7 ノルウェー 1 - - ―(↑)

lol

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案の定炎上中(違(これはインフレーション(ぶーざーまー(明るい未来に(就職希望だぜー(ぇーいえーいえいえいえっ(やっ！(いいからブログ書こうぜ(俺涙目(糞ﾜﾛﾀ(殺す気か(時間泥棒(笑(超ウケル(欧州の未来(プ(ニヤニヤ(ｗｗｗ(lol(いいかげんにしなさい

人間とブロガーとゲーマーの相違点。

ゲーマーはゲームをせずに布団の中で夜明けを待つことを「人生の浪費」であると考える。真っ当な人間は、三連休をゲームに費やすことを「人生の浪費」と考える。

ブロガーはブログを投稿せずに夜明けを迎えることを「人生の浪費」であると考える。正常な人間はブログを投稿することを「人生の浪費」であると正確に捉えている。

ブロガーはプレイしたゲームの感想をブログに書かずに過ごす事を「人生の浪費」であると考えてブログに書くためにゲームを買い、ブログに書くためにゲームをプレイする。ゲーマーはプレイしたゲームの感想をブログに書く事を「人生の浪費」と考え、そんなくだらない事に時間を費やす暇があったらゲームをプレイするぜとばかりにゲームをプレイし続けるのである。








かくしてインターネットは、異常者どもの書いた糞つまんねえエントリーと、昼飯を一人で食べ続けた結果コミニケーション欠乏症に陥った童貞孤独人間どもがコミニケーション目当てで書いた感想文とで溢れかえり、俺等のライフスペースはナザレを追い出された頃には既に無くなっちまってんただよ糞野郎共。今日は涙を祝おうぜ。

おもいっきり遊びたい。

たまにだけれど、おもいっきり遊びたくなる。

けれども、どうすればいいのかわからない。遊びたいならば遊べばいいじゃない、という論法は、ここでは多分に正しいのだろうけれど、遊ぶ、とはどういうことなのかがわからない。いったい、何をすれば遊べるのか、想像もつかない。ただ、漠然と遊びたくなる。

遊びを定義する１つの手法として、楽しいことイコール遊び、というのがある。しかし、その定義を受け入れてしまうと、何をやっても楽しいと感じる事の出来ない人間は、一生遊ぶことなど出来ない、という事になってしまう。理不尽である。理不尽の極みであるである。何をしても楽しいと感じられない人間にだって、遊ぶ権利くらいはあるはずだ。

よくわからない。遊ぶという事がどういうことなのかもわからないし、「おもいっきり遊びたい」という衝動が何を意味しているのかすらも、よくわからない。けれども、そんなことはどうだっていい。それを理解したいのでは無くて、そうしたいだけなのだから。思いっきり遊びたいな。何もかも忘れて。それが叶わないならせめて、思いっきり眠りたいな。何もかも忘れて。

秋

ぴっぴりり。外壁を突き破って、聞き慣れない歌が聞こえてきて、僕は心を奪われた。しーんと、清んでいる。もう、そんな時期なのかと気がついてしまうと、とたんに肌寒くなり、虫の音で満ちてくる。きっと名月なのだろうと、身勝手に思う。月は何時だって、ちっとも変わりやしないのに。そんなものなのだ。気分一つで。ぴっぴりり、ぴっぴりり。ぴっぴりり、ぴっぴりり。そんな風に鳴く虫は、初めての事だったので、今年の秋は特別なのだろうと、少し心が躍ったけれど、次の夜には跡形もなく消えていた。全神経を研ぎ澄ましても、雑虫騒ぐ雑音ばかり。きっと、彼は、昨日特別にセックスがしたかっただけなのだ。だからあんな風に甘く鳴いていたのだ。この僕とはなんら関わりのないところで。さしたる意味など何もなく。もしもそうでないとしたら、あの歌は、一体何だったのだろう。虫は鳴いても撃たれまい。呆然として秋。今年も夏を見過ごした。

犯罪自慢

彼らだって必死なのだと思う。

人類は知り得た物事を言語によって伝え合うことによって、21世紀まで絶えることなく生き長らえてきた。家族、集落、国家、といった形の母集団から知識や知恵を受け取り、生きてゆく為に必要な情報を身につけた個人は、その恩義に報いるべく自ら見て、聞いて、考えて、得た情報や、辿り着いた結論を母集団へと還元する。そんな途方もない繰り返しによって僕らは生きてきたのだろう。食べたい、寝たい、といった類の欲求と同じように、伝えたいという欲求もまた、人の体の隅々の、深いところまで染み込んでいる。

いつからか、どこかで、そのバランスが壊れたのだと思う。人類の進歩と歩調を合わせて、僕らが知りうる情報の量はねずみ算式にふくらんで、際限なく増大し続ける。4～5人そこらの伝えてから、ほんの少しをうけとるだけで日が暮れていた時代は過ぎて、日が暮れて尚40、50の情報の波が、ありとあらゆる人間を襲う。

それだけの情報量に対して、報いるべく還元すべく、何かを伝えたいと願っても、幾億幾多の凡人には、それを成し遂げるのは困難だ。何故ならば、伝える事なんてそんなに無いから。行き過ぎた共有システムのせいで、全てをみんなが知っているから。伝えたい、でも伝えられる事がないと、苛まれ続けて生きているのだろう。そうして、日々して少しずつ、罪悪感を募らせていくのだろう。「俺は得るばかりで、何もしていないじゃないか」って。

だから、彼らは、未だに誰もが知りえてない情報を所持した瞬間に、それを伝えずには居られない。働かずにいられない。健気に。真面目に。誠実に。

夢に伊藤直也が出てきた。

夢に伊藤直也が出てきた。今月一番の悪夢だった。殺される！とか潰される！とかじゃなくて、消される！抹消される！って感じだった。事あるごとに存在そのものを全否定された。物凄い怖かった。最初の方の記憶は曖昧なのだけれど、今日も一日頑張ろうとポジティブに自分を目覚めさせている時に「おまえは寝てろよ」みたいな事を言われて、恐怖でがくがく震えたのを覚えている。発言とか抜きで空気が恐ろしかった。それから、連れだって汽車に乗ったんだけれど、席順まで伊藤直也が決めていた。僕はドア際の隅っこの席で、横はしかまこという人だった(それ誰？と思って調べたらFFフラッシュの人だった。)。汽車の窓から見えたピンク色の花が異様なまでに綺麗だった。(桜みたいな感じ。伊藤直也は「あれはキンモクセイだ」って言ってたけれど、僕はどう見てもキンモクセイじゃないだろーって思った。花びらが８センチくらいあったし、ピンク色だったので。)。綺麗だなーと思って見ていたら、「おまえ何見てんの？」って僕の席だけ黒いカーテンで閉められた。祈るような思いで発車を待っていたら、カーテンの下から伊藤直也が素敵な笑顔で現れて、「おまえいらないから」「ううん、いらないから、うん。」とか言いってきて、無理矢理(肉体的にではなく精神的に)列車から降ろされた。汽車は右へと走っていった。僕は駅を出てそちらの方へ懸命に駈けていたら目が覚めた。二夜連続で夢精して体力思いっきり消耗した。理不尽だな、と思った。

ごめんね。ここには何もないんだ。

こんなくだらないブログに未だにアクセスしている人がもしも仮に一人でもいるならば、そんなことはもうやめてほしい。だって、ここにはもう何もないから。

違う。そうじゃなくて、最初から何もなかったんだ。だってそうじゃないか。考えなくたって分かる。これまで何もしたことがないし、これからもそうやって生きていくんだ。時間切れまで。そんな僕に一体何が書けるっていうんだ。何が出来るっていうんだ。簡単な話さ。何も出来ない。

だから最初からここには何もなかったし、これから先も何もない。あなた方が期待しているようなものが、ここに書き入れられる事なんてないし、あなた方の期待を裏切るようなものすらも、僕には書けない。だって、何もないんだよ。無から生まれる何かはあれど、僕からは何も生まれない。一生。死ぬまでずっとね。

僕には最初から最後まで何もなかったのと同じように、真性引き篭もりhankakueisuuなんてものは最初からいなかったってことになるんだ。それで全てが上手く回る。みんな少しずつ時間が出来て、みんな少しずつ豊かになる。だから、こんなくだらないブログにアクセスするのは、もうやめるんだ。

いや、決して、僕にとって何一つメリットをもたらさない読者をやっかい払いしよう、なんて魂胆じゃない。素直な気持ちを書いているだけだ。

確かに、ブログの読者からメリット得た事なんでただの一度もない、というのは事実だ。うんざりするフィードバックに衰弱させられ続けてきたし、何を言われても疲れるばかりだった。

誰かの笑い声を聞いて人を殺したくなるような人間はブログなんて書いちゃいけなんだ。わかっていたんだけれど、こうして書くと悲しくなるね。なんで僕はブロガーなんかになったんだろう。もっとちゃんとした人だけがブロガーになればいいのに。僕なんかがなっちゃいけなかったんだ。

だいたい、僕は、寂しかっただけなんだよ。正直なところ。誰からもまともに認められたことなんて無かったし、人として扱われた記憶もない。だから、誰かに認められたいとか、人として扱われたいとか思っていたんだろう。

けれども、たとえばもし仮に僕が誰かに認められた所で、たとえば僕が誰かに人として扱われた所で、何一ついいことなんて無いだろう。痩せ衰えてゆくだけだ。猫にタマネギを食べさせたり、下戸にビールを飲ませるようなもので、僕にはそれを受け止めて足しにする回路が備わっていないんだ。そんなことはじめからわかっていたはずなのに、何を勘違いしたのかな。

いや、もしかして、そうじゃなかったのかもしれない。少なくとも、そうじゃなかったのかもしれない、と考える事くらいは出来る。僕のブログを読んだ人が、いったい僕に何をした？自己顕示欲の提示とか、嫌がらせのメールとか、ブックマークレットのクリックとか。

そんなもので、僕がよくなるわけがないよ。誰一人として世界を滅ぼしてくれなかったし、誰一人として僕を抱きしめてはくれなかった。其れが無理ならせめてもの、矢でも鉄砲でも核ミサイルでも撃ち込んでくれれば良かったのに。誰もそんなこと、しようとすらしなかった。みんな勝手なものだね。僕と同じくらい。

ううん、けれども、たとえば誰かが僕を抱きしめてくれていたとして、そんなの余計に悪くなるばかりさ。だって、もし誰かが僕を抱きしめたとしても、僕には誰かを抱きしめる器量がない。そんなもの、あるわけないじゃないか。臍で茶を沸かしたことすら無い引きこもりなのに。能なしなんだ。役立たず。

だから、たとえば誰かが僕を抱きしめてくれていたとして、僕は悪くなるばかりだろう。誰かが僕に優しくしてくれたところで、僕はその誰かを傷つける事しかできないんだ。つまらない人だね。つまらない人生だね。いや、そんな事はわかっている。わかっているからこそ、少しくらい安らかに生きたいんだ。安らかとはほど遠くても。

「僕の事なんて今すぐ忘れるんだ、僕は死んでも忘れないけどな。」という何よりも空虚なフレーズが定時を告げる教会の鐘のように規則的に頭の中で鳴り響き続けている。１年も、２年も、３年も。ずっと。

だから、そのフレーズが意味するところについて、僕はもう随分と考え続けてきた。たぶん、真逆の事を意味しているんだろう、という所までは分かった。つまり「僕の事なんて今すぐ忘れるんだ、僕は死んでも忘れないけどな。」というフレーズの意味するところは、「僕は今すぐ全てを忘れたい。僕が死んでも忘れないでくれ。」って事なんだろう。喰えねえ野郎だ。

ああ、もう勘弁だ。糞っくらえ。嫌がらせのメールしか届かないメールボックス。嫌がらせのコメントしかつかないコメント欄。嫌がらせのトラックバックしか送られてこないトラックバック欄。嫌がらせのブックマークしか付かないはてブ。嫌がらせの考えしか浮かばない脳髄。嫌がらせの夢しか見ない深層心理。嫌がらせのエントリーしか投稿されないブログ。もう、勘弁だ。こんなもの。

僕はもう誰一人として傷つけたくないし失望させたくない。だって、誰かを失望させたいとか、誰かを傷つけたいなんて、思ったことすらないから。火の無い所に夏の虫は飛んでこない。僕に出来るのは火を消すことくらい。大丈夫。それくらいなら僕にだって出来る。